Que patriotismo!!

Essa eu recebi do Dutrão:

"Foi só um brasileiro ir pro espaço que já sumiu um planeta..."

Tempo perdido

Onde o paulista perde tempo: trânsito, filas e cativeiro.

Cole Porter

O que o excelente filme De-lovely não apresentou é a curiosa relação que Cole Porter tinha com Portugal. Não sabia?

Veja: Côôôle Porter, Côôôle Porter, Côôle Porter, Côle Porter, Cole Porter, Col Porter, Colporter, colporter, colportercolportercolportercol portercol portercol portucol portugal!

A melhor definição de jornalista

Essa eu tirei do blogue do Alexandre Soares Silva:

"Quanto nós conhecemos, de verdade, sobre os nossos pobres? Os pobres que lavam nossos pés, cortam nossas cutículas, escrevem nossos jornais?"

Ótimo, não?

Prá que tentar?

Entrei num barzinho pseudo-intelectual. No balcão, tinha uma menina que, cuidadosamente, se produziu pra ficar desleixada e, na frente dela, um cara que tomava todo cuidado pra fazer aquela voz melosa, de quem é tão inteligente que tem preguiça de falar, provavelmente por estar à beira da telepatia.

Não queria prestar muita atenção no casal não, mas não pude evitar ouvir, quando passei por eles, o rapaz dizer pra menina: “Sabe, eu acho que toda generalização é pernóstica...”

Ele quis dizer “perniciosa”... Nunca um ato-falho foi tão adequado.

Gente rigorosa...

Curiosíssimo. Tenho um amigo, aqui, que propôs, perante o juizado especial cível do Distrito Federal, uma ação para reaver o valor pago por uma TV que simplesmente pifou com menos de três meses de uso. Tudo certinho, documentado, o fato principal não foi contestado... enfim, açãozinha fácil, fácil de julgar.

Ela foi proposta em julho do ano passado. Em setembro, ocorreu uma audiência de conciliação, infrutífera. Em outubro, o TJ/DF teve a brilhante idéia de promover uma estranha “rodada distrital de conciliação”, no Ginásio Poliesportivo (tipo, como assim? Parece convenção de igrejas evangélicas, bizarro). Meu amigo não compareceu porque foi votar em SP. Justificou por petição, mesmo porque nem existe previsão pra essa audiência louca na lei.

Pois de lá pra cá, já há quase um ano, não aconteceu absolutamente nada no processo. Mistério total. Ele peticiona, pedindo andamento, e ninguém responde. Nada.

Conversamos com uma juíza daqui, que conhece o magistrado responsável pelo caso. Perguntamos se ela tem idéia do que pode estar acontecendo, e ela nos advertiu: Cuidado, porque o juiz dessa causa é muito rigoroso!

Daí eu até que consegui segurar o riso (foi difícil)... mas não pude evitar pensar: Por que é tão comum que as pessoas mais “rigorosas” sejam as mais incoerentes? Cadê o rigor com o próprio trabalho?

Que sorte tem Cícero!!!

Esta veio do meu amigo Josué:

"As Orações de Cícero, notáveis sob todos os aspectos, o são particularmente do ponto de vista da língua. Sem dúvida, Cícero, é, ainda hoje, um dos maiores mestres da língua latina" (de um prospecto da Editora Edipro, de Bauru, que recebi hoje).

Que sorte tem Cícero! Talvez em alguns anos seja desbancado; por enquanto, ainda pode gabar-se de ser um dos maiores prosadores do latim...
Ai, ai, ai...

Glogue

Acabo de decidir que isto não é mais um blogue. É um Glogue.

O carro-chefe

Lá atrás, em 93, quando a gente inventou essa de estupidismo, o poeminha carro-chefe foi este daqui:


Oh, meu amor
Oh, minha querida
Oh, oh, oh,
Oh, oh, puxa vida

Estou apaixonado
Esses papos, coisa e tal
Estou apaixonado
Puxa, mas que legal!

Não, não, não, não!
Oh, oh, oh, oh!
Que mundo cão
Buá, buá, não, não.

Bronca

Acabei de ler, no blogue da principessa, algo que, pra mim, soou como uma enorme bronca...

Thus ate Zarathustra

Se eu não tenho nada a dizer, a idéia é chupinhar dos outros. Segue um texto ótimo do Woody Allen, publicado no New Yorker.

THUS ATE ZARATHUSTRA

There’s nothing like the discovery of an unknown work by a great thinker to set the intellectual community atwitter and cause academics to dart about like those things one sees when looking at a drop of water under a microscope. On a recent trip to Heidelberg to procure some rare nineteenth-century duelling scars, I happened upon just such a treasure. Who would have thought that “Friedrich Nietzsche’s Diet Book” existed? While its authenticity might appear to be a soupçon dicey to the niggling, most who have studied the work agree that no other Western thinker has come so close to reconciling Plato with Pritikin. Selections follow.
·
Fat itself is a substance or essence of a substance or mode of that essence. The big problem sets in when it accumulates on your hips. Among the pre-Socratics, it was Zeno who held that weight was an illusion and that no matter how much a man ate he would always be only half as fat as the man who never does push-ups. The quest for an ideal body obsessed the Athenians, and in a lost play by Aeschylus Clytemnestra breaks her vow never to snack between meals and tears out her eyes when she realizes she no longer fits into her bathing suit.

It took the mind of Aristotle to put the weight problem in scientific terms, and in an early fragment of the Ethics he states that the circumference of any man is equal to his girth multiplied by pi. This sufficed until the Middle Ages, when Aquinas translated a number of menus into Latin and the first really good oyster bars opened. Dining out was still frowned upon by the Church, and valet parking was a venal sin.

As we know, for centuries Rome regarded the Open Hot Turkey Sandwich as the height of licentiousness; many sandwiches were forced to stay closed and only reopened after the Reformation. Fourteenth-century religious paintings first depicted scenes of damnation in which the overweight wandered Hell, condemned to salads and yogurt. The Spaniards were particularly cruel, and during the Inquisition a man could be put to death for stuffing an avocado with crabmeat.

No philosopher came close to solving the problem of guilt and weight until Descartes divided mind and body in two, so that the body could gorge itself while the mind thought, Who cares, it’s not me. The great question of philosophy remains: If life is meaningless, what can be done about alphabet soup? It was Leibniz who first said that fat consisted of monads. Leibniz dieted and exercised but never did get rid of his monads—at least, not the ones that adhered to his thighs. Spinoza, on the other hand, dined sparingly because he believed that God existed in everything and it’s intimidating to wolf down a knish if you think you’re ladling mustard onto the First Cause of All Things.

Is there a relationship between a healthy regimen and creative genius? We need only look at the composer Richard Wagner and see what he puts away. French fries, grilled cheese, nachos—Christ, there’s no limit to the man’s appetite, and yet his music is sublime. Cosima, his wife, goes pretty good, too, but at least she runs every day. In a scene cut from the “Ring” cycle, Siegfried decides to dine out with the Rhine maidens and in heroic fashion consumes an ox, two dozen fowl, several wheels of cheese, and fifteen kegs of beer. Then the check comes and he’s short. The point here is that in life one is entitled to a side dish of either coleslaw or potato salad, and the choice must be made in terror, with the knowledge that not only is our time on earth limited but most kitchens close at ten.

The existential catastrophe for Schopenhauer was not so much eating as munching. Schopenhauer railed against the aimless nibbling of peanuts and potato chips while one engaged in other activities. Once munching has begun, Schopenhauer held, the human will cannot resist further munching, and the result is a universe with crumbs over everything. No less misguided was Kant, who proposed that we order lunch in such a manner that if everybody ordered the same thing the world would function in a moral way. The problem Kant didn’t foresee is that if everyone orders the same dish there will be squabbling in the kitchen over who gets the last branzino. “Order like you are ordering for every human being on earth,” Kant advises, but what if the man next to you doesn’t eat guacamole? In the end, of course, there are no moral foods—unless we count soft-boiled eggs.

To sum up: apart from my own Beyond Good and Evil Flapjacks and Will to Power Salad Dressing, of the truly great recipes that have changed Western ideas Hegel’s Chicken Pot Pie was the first to employ leftovers with meaningful political implications. Spinoza’s Stir-Fried Shrimp and Vegetables can be enjoyed by atheists and agnostics alike, while a little-known recipe of Hobbes’s for Barbecued Baby-Back Ribs remains an intellectual conundrum. The great thing about the Nietzsche Diet is that once the pounds are shed they stay off—which is not the case with Kant’s “Tractatus on Starches.”

Breakfast

Orange juice
2 strips of bacon
Profiteroles
Baked clams
Toast, herbal tea

The juice of the orange is the very being of the orange made manifest, and by this I mean its true nature, and that which gives it its “orangeness” and keeps it from tasting like, say, a poached salmon or grits. To the devout, the notion of anything but cereal for breakfast produces anxiety and dread, but with the death of God anything is permitted, and profiteroles and clams may be eaten at will, and even buffalo wings.

Lunch

1 bowl of spaghetti, with tomato and basil
White bread
Mashed potatoes
Sacher Torte

The powerful will always lunch on rich foods, well seasoned with heavy sauces, while the weak peck away at wheat germ and tofu, convinced that their suffering will earn them a reward in an afterlife where grilled lamb chops are all the rage. But if the afterlife is, as I assert, an eternal recurrence of this life, then the meek must dine in perpetuity on low carbs and broiled chicken with the skin removed.

Dinner

Steak or sausages
Hash-brown potatoes
Lobster thermidor
Ice cream with whipped cream or layer cake

This is a meal for the Superman. Let those who are riddled with angst over high triglycerides and trans fats eat to please their pastor or nutritionist, but the Superman knows that marbleized meat and creamy cheeses with rich desserts and, oh, yes, lots of fried stuff is what Dionysus would eat—if it weren’t for his reflux problem.

Aphorisms Epistemology renders dieting moot. If nothing exists except in my mind, not only can I order anything; the service will be impeccable. Man is the only creature who ever stiffs a waiter.

Grandes idéias

O melhor de se criar um blogue é que, no início, o autor está empolgado e com boas idéias. Até este momento, no meu segundo dia de blóguer, eu tive a expressiva quantidade de nenhuma idéia. Assim eu vou indo bem...

Causos - Eduardo Galeano

Nos antigamentes, dom Verídico semeou casas e gentes em volta do botequim El Resorte, para que o botequim não se sentisse sozinho. Este causo aconteceu, dizem por aí, no povoado por ele nascido.
E dizem por aí que ali havia um tesouro, escondido na casa de um velhinho todo mequetrefe.
Uma vez por mês, o velhinho, que estava nas últimas, se levantava da cama e ia receber a pensão.
Aproveitando a ausência, alguns ladrões, vindos de Montevidéu, invadiram a casa.Os ladrões buscaram e buscaram o tesouro em cada canto. A única coisa que encontraram foi um baú de madeira, coberto de trapos, num canto do porão. O tremendo cadeado que o defendia resistiu, invicto, ao ataque das gazuas.
E assim, levaram o baú. Quando finalmente conseguiram abri-lo, já longe dali, descobriram que o baú estava cheio de cartas. Eram as cartas de amor que o velhinho tinha recebido ao longo de sua vida.
Os ladrões iam queimar as cartas. Discutiram. Finalmente, decidiram devolvê-las. Uma por uma. Uma por semana.
Desde então, ao meio-dia de cada segunda-feira, o velhinho se sentava no alto da colina. E lá esperava que aparecesse o carteiro no caminho. Mal via o cavalo, gordo de alforjes, entre as árvores, o velhinho desandava a correr. O carteiro, que já sabia, trazia sua carta nas mãos.E até Sâo Pedro escutava as batidas daquele coração enlouquecido de alegria por receber palavras de mulher.

Nasceu!!!

Prezados amigos, ainda que fantasmas - porque devo admitir que minha expectativa de visitas para este blogue é mínima - informo-os que acaba de nascer "O Estupidista". Aqui, nem eu, que criei, tenho idéia do que haverá. Qualquer especulação sobre o assunto que seja publicada nos grandes veículos, portanto, é falsa, assim como o é a conversa de botequim que se iniciará após este importante dia.

Para a meia dúzia de gatos pingados que estudaram no Anglo Tamandaré em 1993, sim, este blogue tem a ver com o pífio movimento estupidista da época, que acabou rendendo até uma pontinha no programa gabarito da MTV.

É isso. Nasceu. Agora, vamos ver no que dá!

Um abraço a todos os visitantes.

O Estupidista